Você não sabe o que eu sei.

A solidão dói, machuca, incomoda... eu tenho muito medo. Medo de ficar só e as pessoas perceberem.
Eu sei que isso é besteira pra você, mas entra aqui dentro de mim só um pouquinho, sinta tudo o que eu vivi, veja o que já passei, o que penso. Quem sabe assim você começa a entender porque eu sofro tanto, choro tanto, questiono tanto.

Quer ter as experiências que tive? Quer ser eu por algum tempo? Eu sei que não. Então fica quietinha e não me critique, não tente me mudar, não ria da minha desgraça. Você não sabe o que eu sei.

Você acha que eu gosto de ser assim? Eu odeio tudo isso!
Mas eu vou superar, vou superar, vou superar.

“A grandeza de um homem pode ser medida pela sua capacidade de amar”

Com quem contar?

Estou passando por uma fase muito difícil em minha vida, talvez a mais difícil até hoje. Tenho dificuldade para compreender coisas que não concordo e superar isso sem me afetar (dificílimo né). Estou muito deprimida, sentindo falta de alguém que me faça sentir melhor.

Não entendo o que acontece, quando acho que fiz uma amizade acabo de perdê-la. Me sinto muito sozinha, não tenho pra quem contar, com quem contar. Agora é a hora de superar tudo isso sem depender de ninguém.

Acabo de enxergar um lado bom: a independência. E também a proximidade que tive com minha mãe. Nunca fui de recorrer a ela e agora como não tinha mais ninguém, tomei coragem de me abrir dizendo, em partes, o que estou sentindo.

Tomara que essa balançada me deixe mais forte, confiante, dona de mim. Eu preciso disso. Preciso superar o trauma que fizeram comigo em relação às amizades. Quero muito passar por cima de tudo, são desafios, testes que a vida nos dá.. e eu quero ser aprovada no teste da vida.

Eu não entendo porque tanta dificuldade em conviver com as pessoas, em ter amigos. Só me decepciono, não tenho mais alegrias. Na facul já não tenho mais onde procurar pessoas. 5 meninas da sala já brigaram comigo.

Tô muito cansada de me magoar, de não querer que as coisas fossem assim. Como as pessoas se metem na vida dos outros, que horror! Será que nós não podemos viver todos juntos? Todos bem? Como é complicado conviver com mulheres, que saco, viu!!

Graças à Deus tenho uma mãe, um pai e uma irmã que me compreendem e me ajudam. Eu sei que eles sofrem por me verem sofrer, isso se chama amor.

“Se for fazer uma coisa tenha personalidade. Seja você não fure os olhos da verdade”.

Em paz comigo, com o mundo se der.

Meu peito está chamas. Caem lágrimas de lamentação. Mas eu não ligo. Apesar da dor no peito, dessa vez eu não ligo. Já chega. Chega das pessoas fazerem o que querem, falarem o que querem. Não muda nada mesmo. No dia seguinte todos estão lá, do mesmo jeito, fazendo as mesmas coisas, com as mesmas caras. Não muda. Se nada muda, por que eu vou mudar? Porque as pessoas me obrigam a mudar. Me obrigam a congelar meu coração, cada vez mais. E as pessoas mudaram comigo. Não sei o que é maior, a minha raiva e decepção ou a intensidade do rasgo no meu coração. Está ferido demais, não sei se há espaço para mais marcas.

Me sinto sem fôlego para continuar. E ao mesmo tempo, puxo ar e repito: seja forte verônika, seja forte. Eu preciso de muita força. Eu vou passar por mais essa. Afinal, agora é mais fácil, não é a primeira vez. Já estou carimbada, conheço o roteiro. Sei o início, o meio e o fim. E o final é sempre o mesmo. Sabe por que? Porque o mundo não para de girar. É inevitável que ele não volte no mesmo lugar. E eu sei que ele vai voltar e devolver cada segundo da minha tristeza.

Que povinho sem noção. Inveja, muita inveja. Aquele lugar transborda inveja. Mas nós estamos protegidos, não adianta. Eu vou superar mais essa, meu sentimento não mente. A inveja só alimenta mais o que tem de bom em mim. Haha, se ferrou. Truque errado neguinho. Aqui tem experiência. Bateu, voltou.

Olhos baixos, corpo caído. Minha tristeza é nítida. Igual à minha coragem. Isso eu tenho de sobra. Coragem pra enfrentar qualquer monstro que aparecer. E foram quase 10. 10 idiotas tentando fazer de nós os tolos do século. Sabe o que eu faço com o que soube hoje? Jogo no lixo. Essas pessoas não tem o direito de nos destruir e não vão.

“Não deixe o barulho da opinião dos outros abafar sua voz interior”

Sentadas na minha frente, e ali mesmo, arrancaram de mim uma felicidade.

Há duas semanas eu tive uma experiência inesquecível. Em tão pouco tempo pude aprender coisas que talvez precisasse de uma vida inteira.

O começo da minha faculdade foi uma das melhores e mais felizes épocas da minha vida. Tudo era perfeito. O curso, a família, as amizades... até que uma pedra foi jogada sobre mim. Uma não, três. Minhas três melhores amigas me abandonaram do nada.

Sem entender fui me afastando. Por duas semanas fiquei praticamente sozinha. Com muita coragem, perguntei a uma delas por que eu estava sendo excluída e ninguém fazia nada? Não estavam percebendo? E ela me respondeu: “Com certeza você fez alguma coisa para isso estar acontecendo”.

Acho que nunca fiquei tão decepcionada. Três pessoas que diziam ser tão amigas me excluindo sem eu saber de nada! Mas é claro, tudo que é perfeito dura pouco. Eu já devia ter desconfiado.

Você sabe o que é ser julgada por três pessoas que você conhece a menos de seis meses? Ser julgada pelo que você é, pelo que fez ou deixou de fazer? Eu sei. Fazia tempo que eu não me sentia tão mal. Era como se eu estivesse cometido um crime, como se eu fosse um monstro!

Chegaram a falar coisas absurdas, como por exemplo, que eu trato melhor meu cachorro do que elas. Pensa bem. Isso com certeza não era uma amizade. Eu soube aceitar cada uma delas com seus defeitos e manias. Muitas vezes magoada, eu relevei muita coisa, porque pra mim o mais importante era a amizade.

Como pode um ser humano fazer isso com o outro? Ninguém tem esse direito. Percebi que havia entrado em um caminho furado, onde tudo não passava de pura fantasia. Uma amiga jamais exclui a outra, jamais esconde o que sente, jamais engana e trapaceia. Elas sabiam das minhas fraquezas e mesmo assim, deixaram que eu ficasse sozinha.

Mas eu sei que nada acontece por acaso. Há tempo eu abri os olhos para a verdade, e agora, me encontro sozinha mais uma vez, sem possibilidade de acreditar em uma nova amizade. Onde está o problema? Será que sou eu, será os outros, será todos? Eu só quero uma amizade justa, verdadeira, simplesmente uma amizade.

Amigo é aquele que te aceita como você é. Que jamais te abandona, seja qual for o momento.
Amigo é aquele que aceita suas diferenças e sabe conviver com elas.
Amigo é aquele que dá conselho sobre suas atitudes e elogia suas qualidades.

Sei que antes de morrer eu vou encontrar um amigo verdadeiro. Que seja 1 em 1 milhão, que seja aos 94 anos de idade. Eu encontrarei. Os amigos de verdade chegam até você. Por isso, vou esperar. O importante agora é valorizar aquelas pessoas que me amam, que me dão valor, que de um jeito ou de outro gostam de verdade de mim.

Como aquelas meninas puderam deixar que os momentos ruins superassem os bons? Qualquer que seja o meu defeito, o maior dos meus defeitos, com certeza não é pior do que isso que elas fizeram comigo. Aquela cena na sala de aula, as três sentadas na minha frente me julgando, eu nunca mais esquecerei. As palavras, os gestos, as expressões. Ficou tudo marcado. Todos os dias eu me lembro daquela cena, daquela fala, da injustiça que pode uma pessoa fazer com a outra.

Como puderam arrancar de mim uma felicidade que eu não sentia há tempos?

Ela chega sem pedir licença e toma conta do vazio do meu coração.

A solidão é algo que me invade sempre. Não pede licença, não escolhe o momento e muito menos o lugar. A depressão está a um palmo de mim. Eu estou e não estou com ela.

Ultimamente estou conhecendo melhor o meu lugar, me valorizando mais e tentando não deixar que pequenas coisas me aborreçam. Sei que o que eu mais preciso nessa vida é aceitar as pessoas como elas são. Estou com muita dificuldade em realizar essa função. Mas nada melhor que o tempo.

A pior solidão é a de dentro de casa. Quando minha família não sabe nem ouvir nem falar e eu fico completamente sem saída e sozinha. Não sei onde buscar ajuda, onde encontrar uma solução. Saber que eu não posso contar com as pessoas mais importantes da minha vida, é muito doloroso pra mim. Ah.. se o Floc falasse, com certeza seria meu melhor amigo.

Monotonia e rotina são palavras que não se encontram em meu vocabulário. Estou decidida a seguir minha vida sozinha, sem sofrimento, do meu jeito. É claro que ninguém me compreende, todos acham estranho e errado, o que não impede nem um pouco que eu seja assim. Cada um com suas crenças e maneiras de viver, ok?

"Que minha solidão me sirva de companhia.
Que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo"

Não importa onde você vá, não terá ninguém te esperando.

Sabe quando você sente que está sozinha, completamente largada no mundo? Então, sobe aquele frio na barriga diferente de todos o frios que você já sentiu. Você magoa os outros e os outros te magoam. Você se arrepende mas não entende. Só quer chorar, parece que é a única coisa que se tem pra fazer. Um fim de semana todinho vazio. Um dia mal elaborado, melhor nem ter existido. Solidão, solidão, solidão, é só esse o sentimento que me possui. Meu final de semana:
• Sem companhia
• Nada pra fazer
• Sem almoço
• Com muita raiva
• Muito triste
• Sem entender

Todos estão viajando, se divertindo ou não, estão em companhia. E eu fiquei largada, abandonada, completamente só. O que mais posso esperar? Não existe nada pior que a solidão. Saber que não importa onde você vá, não terá ninguém te esperando.

O tempo nunca foi tão longo. Qualquer jeito que você fique, qualquer coisa que você faça é ruim. No momento, não importa se eu tenho um quarto grande e decorado, ar condicionado, tv, telefone, chocolate, internet, cachorro. Estou triste e pronto. Poderia estar debaixo da ponte, em companhia seria muito melhor. Tenho um carro na garagem. Posso ir onde quiser, mas será sozinha. Você acha que tem alguma graça sair sozinha? Pra mim não. É só companhia que eu quero, sentir que alguém me ama, que faria tudo para eu me sentir feliz. Que não importa o lugar estará sempre comigo para me ver sorrir. O que eu espero não precisa de dinheiro, mas de carinho, sinceridade e vontade. É tão difícil assim? Posso contar com quem?

Eu tenho esperança que um dia tudo será diferente, que as coisas vão mudar pra mim. E então, poderei ver o dia com outra forma e as pessoas com outros olhos. Tudo será mais belo, com mais amor e eu serei perdidamente feliz, não importa como, mas triste eu não vou me sentir. Solidão será uma palavra desconhecida. Esse é o meu desejo. Um lugar acolhedor, céu azul cintilante, gaivotas voando baixinho, um lindo jardim, o vento balançando meu vestido branco enquanto acaricia minha pele. O perfume suave das flores, o sol brilhante e eu sorrindo, sorrindo, muito feliz. Perdoando todos que um dia puderam me conhecer de verdade.

“Tudo em mim buscava essa parte ainda ignorada que pudesse dar sentido à banalidade da vida”.

Tem horas que eu me sinto muito sozinha. O coração fica apertado e dói. Na me conformo com certas coisas, não entendo. Será que eu sou rejeitada por ser a segunda filha? Será que eu não sou tão querida? Nunca vou saber. Tenho necessidade de atenção para me sentir alguém. O pior é que acontece a maioria das vezes. São vários motivos. Gostaria de ter algumas coisas, nada de valor não. Um sorriso sincero, um apoio de amigo. Fico triste.

Acho muito ruim ter que andar sempre nas regras estabelecidas pela infeliz sociedade. Com certeza esse é o meu carma. Você pode até gostar, mas eu não. Sempre fui depressiva, isso já é de mim. Ter depressão. Ser triste. Tenho o olhar triste.
Para os outros, ser Verônika é:

• Ser chata
• Ser mimada
• Ser sempre muito nervosa
• Ser anti-social
• Ser sempre emburrada
• Ser o problema de tudo

Tenho certeza que não sou essa pessoa. E espero um dia ainda conseguir provar isso. Tenho medo do futuro. Não sei o que me espera. Preciso me preparar pra tudo.
Me sinto bem com os amigos. É como se eu me transformasse. Sou alegre, engraçada, super sociável, converso com todo mundo, faço graça. Me sinto querida. Ainda bem que me resta algum lugar para que me vejam de outra forma.
Acabo de perceber que esse se tornou um blog de desabafo. Legal! Sempre quis ter um lugar para falar o que quiser, quando quiser. Valeu mesmo!
Tá difícil aguentar as coisas por aqui. Ultimamente tá sendo barra. Mas tem dia que eu gosto, sei lá. É duvidoso demais. É tanta coisa que a gente tem que saber lidar. Que vida estranha, alguém pode me lembrar.. qual é mesmo o seu sentido?

Se a vida lhe der as costas, não vacile, chute a bunda dela.

E diga foda-se para as pessoas do mal. Para aqueles que vivem de moda, gasolina e dinheiro no bolso.
Se liberte, feche as portas da maldade, egoísmo e inveja.
Seja amigável e solidário. Apenas viva a sua vida.

:: não pisa no meu calo que é pra não rolar stress ::

Sonhos são desejos que jogamos no espaço esperando que um dia se realizem.

• Que antes de eu morrer minha família conheça o outro lado da bruxa mimada
• Que eu seja reconhecida na minha profissão
• Que eu seja feliz no casamento
• Que meus pais se orgulhem de mim
• Que eu consiga ter amizades verdadeiras
• Que eu reencontre minha prima e seja como nos tempos antigos
• Que meus pais não tenham nenhuma decepção enquanto viverem
• Que eu saiba criar bem meus filhos
• Que eu viaje muito
• Que eu tenha histórias pra contar
• Que algumas pessoas reconheçam suas atitudes e tenham bom senso
• Que acabe o preconceito no mundo
• Que ninguém sofra por mim
• Que eu não me sinta sozinha
• Que todos os meus sonhos se realizem

É bem melhor ser importante pra si mesmo.

A amizade é como uma cadeira, tem que haver equilíbrio. Você pode até tirar uma perna, mas a partir do momento que tirar duas, a cadeira nunca mais será a mesma. É assim com a amizade, ambas as partes devem contribuir, tem que haver duplo interesse.

Eu não agüento mais fazer gracinha para as pessoas que não ligam pra mim. Não estão nem aí se eu existo ou deixo de existir. Eu ligo, vou atrás, escrevo cartinha, trato bem, dou presente, faço questão. Acredito que temos que fazer as coisas sem esperar nada em troca. Tá legal. Mas tudo cansa! Sem motivação não dá pra fazer nada.

Em uma amizade o mínimo que eu espero é um pouco de consideração. Tem quem fale que sou exigente, mas a questão é que eu vejo a amizade com olhos diferentes do que a maioria das pessoas.

Existem as pessoas conhecidas, os colegas, os parentes e enfim, os amigos. Entre todos, esses têm mais valor. Nada paga uma amizade verdadeira. O tanto que é bom ter alguém que se preocupa com você, te chama pra sair, te faz visitas inesperadas, sabe te agradar de várias maneiras, te faz feliz, gosta de verdade de você.

Isso é ser amigo. É estar presente em todos os momentos. É te conhecer melhor do que ninguém. É não importar com as diferenças, não olhar para as aparências.

Amizade é uma troca de experiências que envolve amor.

Amizade = Amor

Ser Verônika é:

• Saber que nem tudo são flores
• Tentar conformar com certas coisas que não dá pra entender
• Ser alegre e triste
• Ser gente fina e arrogante
• Ser divertida e aborrecida
• Ser nervosa mas engraçada
• Saber dar valor aos meus interesses
• Saber amar as pessoas
• Ver o lado bom das coisas
• Gostar muito de viajar
• Lutar por meus direitos
• Ter muita responsabilidade
• Saber deixar as pessoas me amarem
• Ser filósofa
• Questionar tudo e querer mudar tudo
• Ter mais perguntas que respostas
• Duvidar da amizade
• Agradar a quem me agrada
• Adorar dar presentes
• Adorar ganhar presentes
• Querer ser e não ser
• Ter coragem
• Ter medo e angústia
• 100% stress
• Ser agoniada
• Saber respeitar e ser respeitada
• Ser única
• Se sentir só
• Ser elogiada
• Ser criticada
• Tentar se manter magra
• Ter atitude
• Ter sabedoria
• Falar muito e ser desinibida
• Ser quietinha e tímida
• Saber diferenciar as coisas
• Dormir pouco
• Gostar de vida agitada
• Ser uma revoltada disfarçada
• Gostar de música
• Gostar de balada
• Saber encarar os problemas
• Não gostar de pessoas fúteis
• Não ser fútil
• Gostar da tecnologia
• Odiar imitações
• Odiar quem pede emprestado e não devolve
• Não levar jeito pra física, química e matemática
• Gostar de dormir tarde
• Descobrir novos mundos
• Não querer rotina
• Saber ouvir, muito
• Gostar de piercing e tatuagens
• Gostar de rock and’roll
• Se sentir louca
• Ser um pouco paty sem querer (e não gostar disso)
• Querer ser punk e não ser
• Querer xingar e engolir
• Não ser materialista
• Tocar bateria
• Ir ao cinema
• Gostar de internet
• Adorar fotos, principalmente aparecer nelas
• Ter dores de cabeça
• Amar Renato Russo
• Ter vontade de cantar
• Detestar cigarro
• Preferir o frio
• Não viver do passado

As bexigas vazias.

A festa acabou. Foi quando percebi que as bexigas estavam sendo juntadas para serem levadas ao lixo. Coloridas, chamativas e arrebentadas. Sim, todas foram arrebentadas durante a festa. Pisadas, chutadas, amassadas. E mesmo assim, alegres. Aqueles pedacinhos elásticos tinham cumprido seu papel. Que triste foi pensar que o tempo de vida delas fora tão curto. Do mesmo jeito que a euforia de todos que estavam se divertindo com elas. E agora, as bexigas vazias estavam sendo arrastadas de uma só vez. Sem pudor, sem valor. Elas agora não servem pra mais nada. Nunca mais serão cheias, nunca mais poderão dar aquele sentimento de infância que tivemos. E como foi bom. Foi muito bom. Graças as bexigas, todos puderam voltar no tempo, mesmo que só por alguns minutos. E agora, seu destino é um só: o saco de lixo. Num canto ficaram sozinhas. Ninguém mais quis saber das bexigas, afinal, elas eram bexigas vazias.